Муж — маменькин сынок. Что делать?

Психологи советуют избегать строить семьи с таким человеком — трудно будет построить гармоничную любящую семью с мужем, главным качеством которого специалисты называют инфантильность и отсутствие самостоятельности.

«Они всегда ориентированы на мнение мамы, для них это самое важное, — говорит об этих мужчинах психиатр Алексей Вилков. — Такие люди из-за эмоциональной зависимости привыкли находиться в гиперопеке со стороны родителей. Поэтому они стараются уклониться от стабильных серьёзных отношений. Или же до последнего тянут с женитьбой, а если решились на столь решительный шаг, то ищут в невесте вторую маму».

Врач психотерапевт Борис Фрейдин называет таких людей жертвами материнской любви (или «нелюбви»), которые застыли в своей психологической и эмоциональной деформации. Доктор уверен: отношения с таким человеком могут быть потенциально опасными.

Борис Робертович выделяет главные свойства таких мужчин:

1. Его мать останется его абсолютным приоритетом на всю жизнь.
2. Он может быть постоянно неуверенным в себе.
3. Он чувствует себя вправе проявлять агрессию.
4. Он всегда думает, что вы причините ему боль.
5. Он не уважает женщин.
6. У него есть обида на самого себя.

Откуда же берутся эти «сыночки-корзиночки», как называют их в народе, — инфантилы, не способные к построению нормальной семьи?

Главная причина формирования такого типа личности всегда кроется в грехе. Чаще всего за ним стоит эгоизм матери, заботящейся не о сыне, а о себе. Как правило, это женщина с несложившейся личной жизнью, зацикленная на себе и собственном благе (как она его понимает). Такая мать либо одинока, либо не любит своего мужа, недовольна им и воспринимает сына как отдушину. Фактически она лепит из ребёнка мужчину своей мечты, зависимую от неё личность, не имеющую собственного «я», который обязан исполнять её желания, потакать капризам, иными словами — жить для неё. Это страшное помрачение, искажение человеческой души, нарушение установленного порядка и в глазах людей, и перед очами Божьими. Такое состояние разрушает не только душу самой женщины и её сына, но и оказывает негативное влияние на всю семью, всё их близкое окружение.

Взрослый сын должен отделиться от матери экономически, эмоционально, душевно и строить собственный семейный мир. Несправедливо и грешно со стороны родителей требовать от детей посвятить свою жизнь им. «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2:24).

Безусловно, дети должны почитать своих родителей, однако они рождаются не для того чтобы их ублажать и потакать греховным наклонностям.

Родители же должны помнить, что дети — дар Божий, что они не их собственность, а Божьи. Бог доверил людям самое дорогое — своих детей, и они обязаны принять этот дар и вырастить из младенца личность, достойного высокого звания человека — любимого творения Божия.

Что же делать, если ваш избранник — маменькин сынок, если вы уже вступили в брак с таким человеком, растите с ним детей? Возможно ли изменить его? Есть ли шансы на то, что ваша семья будет гармоничной, что не пострадают дети?

Психолог Надежда Георгиева уверена: шанс есть. Ведь маменькины сынки бывают разные, и среди них встречаются мужчины, которые жаждут перерезать эмоциональную пуповину с мамой, но им требуется помощь и поддержка от любящей жены. «Если мужчина делает шаги навстречу и открыт для диалога, умеет признавать свою неправоту и просить прощения, прогноз благоприятный. Вы для него ценны. Но молниеносных изменений не ждите. Люди по щелчку пальцев не меняются даже при своём горячем желании», — подчёркивает психолог.

Самое главное, уверена она, — разговаривать, доносить до мужа, какие чувства вызывают у вас его слова и поступки. Чувствуете себя обиженной — не молчите. Мы все очень разные и часто даже не догадываемся, как больно раним других, не совершая, с нашей точки зрения, ничего предосудительного.

Вместе с тем, работа эта невозможна без взаимной любви и требует деликатности, умения идти на компромиссы. В противном случае легко превратиться во вторую «мамочку», ломая волю мужчины и заставляя его плясать уже под свою дудку.

Ни в коем случае не стоит воевать с его мамой!

Часто матери, для которых взрослый сын — единственный свет в окошке, в штыки воспринимают его женщину. Надежда Георгиева советует не поддаваться на провокации. Ведь оскорбляя и высмеивая свекровь, вы настроите мужа против себя. Говорите о том, что чувствуете («для меня важно», «мне больно», «мне неприятно»), и возвращайте его к вашим отношениям: «Сейчас мы говорим о том, что касается только нас двоих», «Мы сами в состоянии решить этот вопрос».

Доктор Борис Фрейдин называет ещё одно важное условие выхода из-под маминой пяты — установление с ней эффективных границ. Сыну необходимо научиться отстаивать свою независимость и брать на себя ответственность за собственные решения и поступки. Это может включать в себя установление «регулярного графика общения», установление ограничений на определённые виды советов или поддержки со стороны матери и выработку умения делать собственный выбор, не полагаясь на её мнение.

Книги по теме: Семья и психология

Читайте также:

Вместе тесно, а врозь скучно. Три правила брака от архимандрита Андрея Конаноса

Цветы или комплименты? Семейный психолог о том, как правильно любить

10 признаков счастливой семьи