Православный магазин
Бесплатно по России:
8 800 200-84-85
С 9:00 до 21:00 ежедневно
order@zyorna.ru
«Крики и ссоры — оружие слабых». Священник Павел Гумеров о семейных конфликтах
21 июня 2018 в 15:01

В конфликтах нет ничего страшного. Конфликт — это столкновение разных точек зрения. Нам дан язык и способность общаться, чтобы прийти к согласию.

В книге «Семейные конфликты» священник Павел Гумеров рассказывает, почему возникают конфликты и как их решать.

Научитесь понимать чужую точку зрения

Как-то раз Павлу Гумерову потребовалось построить небольшую пристройку к дому. Для этой работы он, по совету знакомых, нанял двоих строителей из Молдавии. Они плохо понимали русский язык, но строить умели и за работу просили немного.

Погода была солнечная и рабочие решили начать строительство не с крыши, а с пола. Постелили материал, накрыли досками. И вот, когда пол был готов, начался дождь. Он лил несколько дней. А так как крыши не было — все лилось на пол и протекало вниз. Пол был испорчен.

Павел Гумеров, кончено, был расстроен. Он попросил рабочих исправить проблему, но они наотрез отказались. Это мол, форс-мажор. Никто не знал, что начнется такой дождь.

Вот, конфликтная ситуация. У одной стороны — одна точка зрения на проблему, а другой — противоположная.

И такие ситуации возникают с нами постоянно. Водитель в маршрутке может быть настолько вымотан, что забудет вернуть пассажиру сдачу за проезд. Неумышленно, конечно, просто у него другое видение ситуации. Водитель забыл и ему кажется, что все в порядке.

Разберем же основные способы решения конфликтов.

Конфронтация или компромисс

У мужчины всегда есть соблазн воспользоваться правом сильного. К тому же, Церковь учит супругов: «Жена да убоится мужа». Ну о чем тут можно спорить? Муж говорит, жена делает. Но как часто это приводит к ссорам и обидам.

Под Рождество муж Владимир и его жена Ирина собрались навестить родителей. Владимир хочет поехать к своим, так как они живут далеко и он у них редко бывает.

А Ирина хочет поехать к своим, потому что они живут близко, а сын после рождественской службы будет уставшим. Конечно, Ирина умолчала, что причина не в сыне, а в том, что у нее не заладилось со свекровью. Ей просто не хочется видеть родителей мужа.

Владимир решает применить прием конфронтации: «Кто глава семьи? Ты или я? Я решил. Поедем к моим. Мы у них редко бываем».

Ирине деваться некуда. Но Рождество испорчено, праздничного настроения нет. Это плохой сценарий.

А теперь рассмотрим ту же ситуацию с позиции компромисса. Компромисс — это когда обе конфликтующие стороны в чем-то уступают друг другу.

Владимир говорит: «Ирина, я люблю твоих родителей, но мы очень давно не были у моих. Давай навестим их, а через пару дней погостим у твоих. Рождество отмечается не один день, во время святок можно многих родственников навестить».

Ирина хоть и не в восторге от визита к свекрови, но ее настроение в порядке — ведь потом они навестят ее родителей.

Сотрудничество — лучший способ выхода из конфликта

Есть и более эффективный способ решать семейные проблемы. Это сотрудничество. В этом случае обе стороны конфликта прилагают усилия для решения проблемы.

У Владимира и Ирина 3 сына. Старший учится в гимназии, которая находится далеко от дома. Занятия заканчиваются поздно, кому-то из родителей нужно ездить за сыном и привозить его домой.

У Ирины дома еще 2 сына, она не может их оставить. Владимир работает допоздна, а на дом берет дополнительную работу — он вносит правки в статьи.

Ирина просит мужа забрать сына. Нет, — говорит Владимир, — мало того, что я устаю на работе, так мне еще нужно успевать выполнять работу на дому. Либо сама езжай за сыном, либо пусть сам добирается.

Владимира можно понять, работу не бросишь, а время взять неоткуда. Но давайте рассмотрим ситуацию с позиции сотрудничества.

Ирина предлагает мужу взять его домашнюю работу на себя. Я буду вносить правки в статьи, пока ты забираешь сына из гимназии. А после тебе просто останется проверить, все ли в порядке.

Это предложение устраивает Владимира, и он соглашается. Конфликт разрешен.

В отличие от компромисса никому не пришлось уступать. Общими усилиями сторон удалось решить саму проблему.

Мужчины не понимают женщин, женщины не понимают мужчин

Конфликты возникают не только из-за разного видения ситуации, но и по физиологическим причинам.

Стресс — один из источников ссор на пустом месте. Самое интересное, что большинство супругов совершенно не понимают друг друга, когда находятся в стрессовой ситуации.

У мужчин со стрессом борется гормон тестостерон. Он вырабатывается во время отдыха. Утром, после хорошего сна, мужчина стрессоустойчив, но с течением дня тестостерон падает, возникает подавленное состояние.

Возвращаясь домой, муж хочет побыть в одиночестве. Посидеть в кресле с газетой, почитать новости, отдохнуть. Но жена, видя, как муж приходит домой и плюхается на диван воспринимает это как лень. «Даже внимания на меня не обращаешь!» — говорит она.

Чтобы восстановить тестостерон, мужчина должен часок отдохнуть. Побыть в тишине и покое. После этого он снова сможет уделять внимание жене.

У женщин за борьбу со стрессом отвечает гормон окситоцин. Он вырабатывается во время объятий, душевных разговоров, внимания со стороны мужа. Когда женщина устает, ей необходима эмоциональная разрядка.

Соскучившись по мужу, жена с порога хочет ему так много всего рассказать, а муж, уставший не хочет ее слушать.


«Я всегда все обсуждаю со своей матушкой. Все мои книги первой читает она. Иногда мы до 2 часов ночи не спим — обсуждаем что-нибудь»

Вернемся к нашим супругам, Владимиру и Ирине.

Владимир после работы решает немного размять ноги и сходить в магазин.

Как только он приходит домой, Ирина выпаливает: «Ой, у нас тут такие новости! Я сейчас звонила подружке, оказывается...».

Отлично, очень рад, — отвечает Владимир, — позволь мне полчасика отдохнуть, а потом мы вместе все обсудим. Кстати, вот тебе шоколадка.

Спасибо! Хорошо, отдохни, а я пока приготовлю ужин, — отвечает Ирина, довольная вниманием со стороны мужа.

Как сохранить любовь

Любовь — это, что мы вкладываем в человека, говорит священник Павел Гумеров. Чем больше любви мы вкладываем, тем больше любим этого человека.

Простой пример. У матери два сына, один нормальный, а второй отстает в учебе и постоянно болеет. Со вторым ребенком мать постоянно ходит по врачам, приглашает репетиторов. Конечно, мать любит обоих детей, но все же того, в кого она вкладывает больше сил — она любит больше.

Любовь — это не просто чувство. Чем больше мы делаем для своего супруга/супруги, чем больше вкладываем своей любви — тем сильнее любим.

Делайте подарки для своих любимых, заботьтесь о них, говорите теплые слова.

Сохранить теплые чувства помогают воспоминания.

Одна пара, живя в браке 12 лет постепенно охладела друг к другу. Супруги друг другу поднадоели. И вот как-то раз, жена во время уборки натыкается на книгу, из которой выпадет два билетика в театр, где они познакомились. Теплые воспоминания о том вечере нахлынули на жену. Это помогло ей преодолеть отчуждение от мужа.


«Воспоминания о туманной юности»

Ходите вместе в кино, в театр, побольше фотографируйтесь во время счастливых моментов. Сохраните память о своих чувствах. Это очень важно.

Главное для жены — уважать мужа

Что такое деньги? Это просто бумажки. Но наше отношение к этим бумажкам формирует их ценность. Так же и с людьми. Чем сильнее мы их уважаем — то авторитетнее они становятся.

Жена должна уважать мужа, чтобы муж, глава семьи был уважаемым человеком. Если жена не уважает своего супруга — со стороны эта пара выглядит некрасиво.

Есть такая притча. Один человек обнаружил у себя на чердаке старую скрипку с одной струной. Ну что мне с ней делать? Пойду, отнесу скупщику.

И вот, когда скупщик посмотрел на скрипку, обнаружилось, что на ней выгравирована фамилия Страдивари. Таких скрипок в мире не более 600. Ее цена очень высока.

И вот теперь человек решил оставить инструмент у себя дома, купить сейф и беречь как семейную реликвию.

Что поменялось в скрипке? Ничего. Изменилось лишь отношение к ней.

Однако, предостерегает Павел Гумеров, нельзя уважать кого-то с условиями. «Вот если он сделает то-то и то-то, тогда буду уважать. А иначе — нет». Эта мысль губительна. Уважать нужно просто так, за то, что мужчина — глава семьи.

Главное для мужа — быть мужчиной

Бывает, что глава семьи — женщина. У Павла Гумерова была одна прихожанка, которая просила благословения на развод:

Не могу больше с ним жить. Ничего не помогает. Когда мы познакомились, я зарабатывала, а он сидел дома. Тогда я купила ему диплом — может хоть так он куда-нибудь устроится. Но ничего не изменилось. Муж просто живет за мой счет.

Ну так в этом вся твоя вина, — ответил ей священник, — нельзя было брать на себя обязанности главы семьи. Нельзя было баловать мужа и делать за него его работу. Нужно было поддержать его, чтобы он сам нашел работу и начал зарабатывать, а не взваливать все на себя.

Статус главы семьи не нужно завоевывать. Муж не должен скандалить и проявлять силу: «Я здесь главный!». Семья — это крепость, а не поле боя.

Мужчины, которые проявляют агрессию, срываются на крик — слабы. Единственный способ показать, кто в доме хозяин — начать совершать мужские поступки.

Если муж зарабатывает деньги, заботится о детях, организовывает поездку за город на выходных, без напоминания выполняет мелкий ремонт по дому — ни у кого не останется вопросов, кто глава семьи. А жена, даже если считает себя сильной, независимой женщиной, будет счастлива с таким человеком, за которым она как за каменной стеной.

Что в итоге

1. Конфликты возникают постоянно. Задача супругов — договориться и найти решение.

2. Мужчине после тяжелого дня нужно немного времени на отдых и тишину.

3. Женщине после тяжелого дня нужно выговориться и обсудить то, что с ней произошло.

4. Супругам следует сохранять помять о радостных событиях. Вспоминать о них, когда возникнет напряжение в отношениях.

5. Если жена уважает мужа — окружающие уважают всю семью.

6. Чтобы стать главой семьи, муж должен совершать мужские поступки.

Андрей Погожев

Смотрите также:

Книги о семейной психологии

Книги священника Павла Гумерова

 
Комментарии
Вместе тесно, а врозь скучно. Три правила брака от архимандрита Андрея Конаноса
14 сентября 2018 в 11:55

Вышла новая книга архимандрита Андрея Конаноса «Вместе тесно, а врозь скучно» об отношениях между мужчиной и женщиной. Мы такие разные, пишет Андрей не без иронии — разные родители, разные

Половое воздержание в пост необязательно, но полезно
25 августа 2018 в 14:31

Половая близость супругов-христиан во время поста не одобряется Церковью, но и не осуждается. Как писал апостол Павел о супружеской жизни: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию,

Как психологи советуют бороться с волнением
22 августа 2018 в 21:03

В психотерапии существует метод лечения различных фобий — парадоксальное стремление. Его суть в том, чтобы стремиться к тому, чего мы боимся. В обычном состоянии человек старается избегать своих страхов,

Так в чем же, все-таки, смысл жизни? Как ответить на этот вопрос
16 августа 2018 в 15:20

Кто-то скажет, что смысл жизни в том, чтобы подготовиться к встрече с Всевышним. Другой возразит, что смысл в детях и потомках. Третий заявит, что смысл в том, чтобы реализовать свой потенциал. А у ко

Цветы или комплименты? Семейный психолог о том, как правильно любить
15 августа 2018 в 15:10

Есть любовь, а есть влюбленность. Влюбленность — это мимолетное чувство, продиктованное нам гормонами. Психологи сравнивают его с брачными криками гусей. Влюбленность внезапно бьет в голову и так же внеза

Как разговаривать с детьми, чтобы они вас слушали
13 августа 2018 в 16:56

Когда мы приказываем ребенку что-то сделать, он сопротивляется. Это нормально, так мы устроены. «Убери игрушки в коробку» — «Не хочу. Не буду». Если же мы изменим

Свобода выбора. Что мешает нам жить так, как хочется
10 августа 2018 в 16:31

Один человек мечтал стать популярным. А когда стал — спился. Другой человек много лет трудится на работе, которая ему неприятна. Да еще и платят мало. Но сменить боится. Почему такое происходит? Отв

Минутка философии. Как бороться с серыми буднями, бессонницей и плохим настроением
07 августа 2018 в 17:57

Иван Ильин — русский философ и богослов. Критиковал взгляды Льва Толстого. Лев Толстой считал, что все с человеком происходит по воле Божией, следовательно, зла в мире нет. Иван Ильин же напротив, считал,

История покушения на жизнь архимандрита Иоанна (Крестьянкина)
06 августа 2018 в 19:30

Казалось бы, о жизни всероссийского старца — архимандрита Иоанна (Крестьянкина) известно практически все. Со времени кончины отца Иоанна в 2006 году, о нем вышло множество объемных книг, в котор

Священник Андрей Лоргус: Что мешает нам быть счастливыми
03 августа 2018 в 17:35

Представьте, что все люди стали бессмертными. Смерти не стало. Что тогда изменится в поведении людей? Скорее всего они начнут радоваться всему, что с ними происходит. Не будут печалиться, горевать, опускать руки. Они пер