Люди ищут: подсвечник
Как правильно хвалить и наказывать детей. Советы из книги для трудных родителей
«Дети — цветы жизни» — сказал однажды знаменитый писатель Антуан де Сент Экзюпери. Он же говорил, что детей надо баловать, потому что «неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь».
Однако православные психологи Ирина Меведева и Татьяна Шишова по поводу баловства выражают другое мнение. В вышедшем в издательстве «Зерна» исследовании «Книга для трудных родителей» они дают свою трактовку не только мнения Экзюпери, но и других, распространенных мнений по поводу воспитания детей. Например, о том, что ребенка надо хвалить, а наказывать — не педагогично. О том, что нельзя повышать на детей голос и подвергать их телесным наказаниям.
Поделиться статьей с друзьями:
Похвала в кредит
«Хвалить на пустом месте? Это, казалось бы, сущий вздор. Да, иногда вздор, а иногда остроумный педагогический прием. Вот, например, ваш сын — трус. Больше всего он боится ходить по темным улицам. Сказать ему, что он храбрец? Уж больно неправдоподобно, не поверит. Но если мама идет со своим сыном по темной улице, крепко держа его за руку и при этом говорит: «Ты знаешь, когда я с тобой я ничего не боюсь», есть надежда на благие перемены...
Похвалу Медведева и Шишова определяют, как «лавры в кредит». «Мы убеждены, что человеку очень полезно выдавать «лавры в кредит». Это все равно, как машину сначала заправить бензином, а потом пускаться в путь. Так не жалейте бензина, расточая ребенку похвалы! Без этого «бензина» он далеко не уедет...
Но это не значит, что ребенка нужно только хвалить и ни в коем случае не делать замечаний. Обязательно нужно, без этого тоже нет воспитания. Невозможно вырастить ребенка без замечаний, запретов и наказаний. Но важны дозировка и форма...
Вы хвалите ребенка, чтобы он был ближе к желаемому совершенству. Вы делаете ему замечание, ругаете или наказываете, как бы демонстрируя, что вы потрясены его внезапным отходам от совершенства. Ребенок должен чувствовать: вы сердитесь не потому, что он плохой, а потому, что он такой умный, смелый и т.п. — вдруг потряс вас несоответствием своему всегдашнему образу...
Однако, показывая рассерженность или обиду, не стоит всерьез сердиться или обижаться на ребенка, ведь он вам не ровня и никогда, даже в шестьдесят лет ровней не станет.
Пощечина или бойкот?
В наше время физическое наказание детей запрещено законом. Большинство родителей поддерживает такой закон. Практически никто не сомневается в том, что нет ничего страшнее телесных наказаний. Но авторы говорят и о другом аспекте этого вопроса. А чем их заменить? Многие считают, что можно, например, объявить «бойкот», целый день не разговаривать с ребенком, давая ему понять, насколько он нехорошо поступил. «Наше мнение по этому вопросу — пишут Медведева и Шишова, — идет вразрез с общепринятым... нет безобиднее наказания, чем искренний шлепок, и нет кары страшнее, чем обдуманный, методичный бойкот».
Естественно мы не призываем хлестать ребенка розгами... И пощечина — оскорбительное, а потому и неприемлемое наказание.
Шлепок же — это не столько наказание, сколько некий «стоп-сигнал», пользоваться которым (разумеется нечасто) имеет смысл в детстве, когда ребенок еще мало понимает слова.
Очень полезно, конечно, наказывать и лишением чего-то, каких-либо любимых кушаний, предметов и развлечений. Однако тут важно не впасть и в другую ошибку. Часто родителя боятся лишить ребенка самого дорогого для него, считая, что это чересчур жестоко. А потом удивляются, что более легкое наказание не действует.
Как быть с обидчивым ребенком
Вопрос, поставленный в подзаголовке действительно трудный. Как быть с ребенком, который по своему характеру обидчивый?
К детским обидам следует относиться, прежде всего, с уважением. То, что вам, взрослым, кажется не заслуживаемой внимания чепухой, для ребенка может быть источником серьезного душевного страдания.
Конечно это не означает, что обидчивость надо холить и лелеять. Посочувствовав обидевшемуся ребенку, старайтесь переключить его внимание, чтобы не дать ему возможность купаться в вашем сочувствии до бесконечности. Иначе вырастет человек, который часами плачется в жилетку.
Большинство детей, к счастью, легко забывают о своих огорчнеиях, в том числе о об обидах. Поэтому ни в коем случае не надо, видя, что ребенок успокоился, спрашивать: «Ну, ты уже не обижаешься? Все прошло, да?». И даже ободряющая на первый взгляд фраза «Вот молодец, уже не обижаешься» — пусть косвенно, но способствует ненужной фиксации.
Психику обидчивого ребенка необходимо закалять, повышая ее эластичность. С обидчивостью надо справляться, постоянно повышая самооценку ребенка, обращая его внимание на слабости других, прежде всего обидчиков, но ни в коем случае не развивая мстительность и злорадство. Ведь это еще хуже, ем обидчивость.
Начинать надо с себя
Рассказывая о советах Медведевой и Шишовой о том, как надо воспитывать детей можно задаться вопросом — почему же книга называется не о «трудных детях», а о «трудных родителях». Поясним это на примере той же обидчивости.
«Бывает, — пишут авторы, — что обидчив вовсе не ребенок, а мать, которая индуцирует ему свое искаженное мировоззрение. Мы очень хорошо помним семилетнего Женю, по своему характеру не склонного обижаться. Но его мама, повышенно тревожная, мнительная, мрачная женщина, буквально на каждом шагу внушала Жене, что его все обижают, от одноклассников, до отца. Это был как раз тот случай, когда работать пришлось в основном с мамой».
Таких примеров, когда бывают трудными не дети, а родители в книге достаточно много, потому у нее и такое название. Обращаясь к трудным родителям, авторы прямо говорят: «Трудно с ними, с трудными детьми... А с вами? С вами что делать — с мрачными, раздражительными, усталыми, безразличными, всегда спешащими и всегда занятыми? Что вашему ребенку делать с вами? Чем защититься от вашего хронического недовольства жизнью?».
В этой книге мы говорим, конечно же о детях. Но дети есть, выражаясь языком математики, производная. Производная от вас, потому что на свет произвели вы. Ведь чего греха таить, тон отношений в семье все-таки задают родители, а не дети.
«Книга для трудных родителей», Шишова Т.Л., Медведева И.Я.
«Книга для трудных родителей» позволяет родителям разобраться не только в своих детях, но и в себе. Правильно сформировать свое поведение по отношению к детям. Авторы напоминают — для того, чтобы изменить ребенка в лучшую сторону, надо прежде всего, самим родителям стать лучше, добрее, отзывчивей. Как говорил психотерапевт, психолог и писатель Владимир Леви «Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиная с себя, не просто напрасно теряет время, но очень жестоко рискует».
См. также:
Как уберечь детей от пороков и правонарушений. О книге «Фарватер для молодых»
Узнайте условия публикации статей на сайте Зёрна.