Акустика
В одном далеком храме произошла странная вещь. Как-то незаметно, видимо от сырости, совсем испортилась акустика. Нет, слышно местного священника — отца Аганпия — и хор было по-прежнему хорошо. Но как-то все не так.
Выходит, например, отец Агапий на амвон проповедовать и говорит:
— В пост важно приобретение опыта отказа от греха и излишеств, опыт разумной молитвы в храме. А постная пища должна лишь помогать этому. Главное, чтобы вы Бога приняли в сердце своем. Не злословили, не завидовали, не осуждали. Это и будет главным приготовлением к Святому Причастию.
А люди слышат:
— Ля, ля, ля, ля, ля, ля... постная пища!
И после проповеди сразу подбегают к отцу своему духовному и выпытывают со всяким благострастием:
— А что и когда надо есть? А маслице растительное точно можно? И даже в четверг? А в среду? А не грех, если в печеньице мальтодекстринопирофосфатный сульфит натрия положен? Это же масоны засунули тайком, чтобы русского человека развратить? Правда?! Не скрывайте от нас, отче. А то ведь навечно погибнем!
А батюшка только руками разводит:
— Да откель же вы, боляшшня, этой ереси нахватались-то? Бедняги!..
Вдругорядь выйдет отец Агапий и проповедует со всяким усердием:
— Сегодня праздник вхождения Христа в Иерусалим для страдания и смерти ради нашего спасения. В знак пасхальной победы над смертью можно взять в руки вербочки.
А люди слышат:
— Ля, ля, ля, ля, ля... вербочки!
И давай гурьбой к амвону, сметая подсвечники на своем пути:
— Батюшечка! С праздником вербочек вас! А сейчас их святить уже можно? А от чего эти веточки помогают? А как их сушить? А их в суп крошить можно, чтобы муж не болел?
Батюшка опять рукавами рясы в стороны разводит:
— Да кто ж вас все с толку сбивает? Вы бы хоть книжку умную какую почитали, Евангелие, например.
А народ слышит:
— Ля, ля, ля, ля, ля... книжка!
И тут же, поправляя очки на носу, прихожанка интересуется:
— Это вот хорошо вы, батюшка, про книжки сказали, спасибо. Я их уже четыре купила и до дыр зачитала. «Чудеса предпоследнего времени», «1000 и один ответ старца Выкрутасия с картинками», «Как правильно дожидаться антихриста» и «Пир духа или посмертные сказания блаженной отроковицы Альмагель». Такая благодать — не пересказать. И вот, в связи с этим у меня вопросы: как земельку с могилки Альмагель жевать надо — справа налево или слева направо?
Батюшка за голову, «А-а-а-а-а» кричит и бегом в алтарь.
После водосвятия говорит отец Агапий:
— Сегодня Богоявление, праздник Света, просвещающего весь мир. На Руси сложилась традиция с благовещением в проруби купаться. Но главное не это. Надо прийти в храм, помолиться, причаститься. И помните, грехи смываются покаянием, в том числе сокрушением на исповеди, а не пьяным купанием.
А люди слышат:
— Ля, ля, ля, ля, ля... надо купаться!
И решительно так выпытывают:
— А где у вас тут купель будет на Крещение? И когда правильнее купаться — 18-го или 19-го, или в полночь? А крещенская вода сильнее богоявленской? Как водоема рядом нет? А как же мне грехи смыть? Какая исповедь, какое причастие? Это что тут за новшества придумали?! Не в чем мне перед вами каяться! Я на исповедь не хожу и причащаться не буду! Это все вы, попы, придумали, чтоб деньги из нас вытряхивать! Я купаюсь на Крещение и этого мне достаточно! Бог у меня в душе!
А батюшка Агапий все равно всех любил и за всех молился. И надеялся со всеми вместе в Царствие попасть, и чтобы не потерять по дороге никого. Люде же не виноваты.
Это все акустика!
Из книги игумена Силуана (Туманова)
«Синяя ракушка»
